Männer

Die Polizei warnt alle MäNNLICHEN Diskobesucher,
Clubber und Party-
geher vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk
anbietet! Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!
"BIER" kommt meist in
flüssiger Form zur Anwendung.
Diese Droge wird von sexgierigen,
jungen, nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungs-
losen
Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!!
Die schockierende Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich
ist! Alles was diese schamlosen, jungen, geilen Dinger tun müssen,
ist ihren Opfern ein oder zwei Gläser Bier einzuflössen und sie zu
fragen, ob sie mit ihnen mit nach Hause kommen.
Ahnungslos folgen
ihnen die armen, männlichen Geschöpfe,
ohne zu wissen, dass sie schon
bald für wilde Sexorgien missbraucht werden,
um die Triebe dieser
sexhungrigen, hinterhältigen Frauen zu befriedigen...
Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!

Busengedicht

Beliebt ist bei der Männerwelt,
ein schöner Busen, der gefällt.
Der uns`re Frau`n so herrlich ziert,
uns immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen,
sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein,
ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur,
wenn sie gestaltet die Figur.
Mal lässt sie tolle Formen wippen,
mal sieht man nichts als Haut und Rippen.
Weil`s unterschiedlich groß geformt,
drum ist auch der BH genormt.
Von 1-12, ganz kurz und schlicht,
so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen,
die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, dass so schnell ermüdet,
wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen,
am Busen Größe 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden,
man wieß, was vorn ist und was hinten.
Mit Größe 3 wird`s schon erträglich,
da hat man was, da wird`s beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt,
ergibt sich schon ein reizend Bild.
Mit Größe 4 und schlanken Hüften,
kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne,
wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe,
steht im BH bei ihr die 5te.
Wie bebt vor Lust die Männerhand,
die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann der nie in seinem Leben,
durft eine Größe 6 bewegen,
der wurd` vom Schicksal arg betrogen,
um den ging`s Glück im hohen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7,
gibt Anstoß zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume,
wie Affen auf die höchsten Bäume.
Unbeschreiblich ist die Pracht,
bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen,
dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur für`s Bett,
für den der Kummer hat, ist`s nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben,
und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wird`s beschwerlich,
auch ist es nicht mehr ungefährlich.
Beugt sich `ne Frau mit solchem Busen,
über einen Mann zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen,
so schön`s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer,
hier wird`s zum echten Abenteuer.
Ist`s letzte Häkchen endlich auf,
da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder,
stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu,
deckt Augen, Ohren, Nase zu.
So fühlt sich der ganz schnell bedroht,
vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben,
und unter soviel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt,
dass er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11, befreit von Hüllen,
lässt sich `ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen,
sieht man es in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein,
dass seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen,
nicht übern Bettrand wegzufließen.
Bei 12, da wird es kolossal, ultra-super-maximal!
Doch hört ihr Campingfreunde her,
ist dieses Ding auch noch so schwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld,
denn der BH ersetzt das Zelt!
Die Größe 13 gibt es nicht,
drum endet hier auch das Gedicht.
Mit einem Wort an euch ihr Frau`n
IHR WISST, WORAUF DIE MÄNNER SCHAU`N!!!

Cybersex

ER Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?
SIE Ich trage eine rote Bluse,
einen Minirock und hohe Absätze.
Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt.
Meine Maße sind 91-60-91. Wie siehst du aus ?
ER Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm.
Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an,
die ich gerade bei Walmart gekauft habe.
Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von
Barbecue-Sauße vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.
SIE Ich will dich. Willst du mich ficken ?
ER OK.
SIE Wir sind in meinem Schlafzimmer.
Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Gardoberie und auf meiner Kommode.
Ich schaue dir lächelnd in deine Augen.
Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große,
größer werdende Beule zu streicheln.
ER Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.
SIE Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.
ER Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.
SIE Ich stöhne zärtlich.
ER Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.
SIE Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück.
Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg.
Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie und reibe daran.
ER Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und
reißen unglücker weise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.
SIE Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.
ER Ich bezahle es.
SIE Mach dir darüber keine Sorgen.
Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH.
Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder,
während ich schwerer und schwerer atme.
ER Ich fummle an dem Verschluss deines BH`s herum.
Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ? SIE Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft.
Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss.
Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine Brüste.
Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.
ER Wie hast du das gemacht ?
Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.
SIE Ich wölbe meinen Rücken.
Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.
ER Ich lasse den BH fallen.
Nun lecke ich deine, du wießt schon, Brüste.
Sie sind toll!
SIE Ich fahre meine Finger durch dein Haar.
Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.
ER Ich niese plötzlich.
Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.
SIE Was?
ER Es tut mir so leid. Ehrlich.
SIE Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.
ER Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden plumpsen.
SIE OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts
runter und reibe an deinem harten Werkzeug.
ER Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!
SIE Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!
ER Ich ziehe dir deinen Slip aus.
Meine Zunge geht überall hin,
rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte `ne Minute.
SIE Wo liegt das Problem ?
ER Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!
SIE Ist mit dir alles Ok. ?
ER Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.
SIE Kann ich dir helfen?
ER Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen.
Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?
SIE Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.
ER Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser
SIE Komm zu mir zurück, Geliebter.
ER Ich wasche gerade die Tasse ab.
SIE Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.
ER Ich trockne die Tasse ab.
Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer.
Warte, es ist dunkel.
Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer ?
SIE Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.
ER Ich habe es gefunden.
SIE Ich zerre dir deine Hosen hinunter.
Ich stö:hne. Ich will dich so sehr.
ER Ich auch.
SIE Deine Hosen sind aus.
Ich küsse dich leidenschaftlich -
unsere nackten Körper drücken sich aneinander.
ER Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.
SIE Warum nimmst du deine Brille nicht ab?
ER In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen.
Ich lege sie auf den Nachtschrank.
SIE Ich beuge mich übers Bett. Mach`s mir, Baby.
ER Ich muss pinkeln.
Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.
SIE Eile zurück, Geliebter.
ER Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel.
Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.
SIE Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.
ER Ich bin soweit fertig.
Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden.
Uh-oh!
SIE Wo ist jetzt das Problem ?
ER Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg. SIE Mmmh, ja. Beeil dich!
ER OK, nun stecke ich mein ...du wießt schon
...Ding...in dein... du wießt schon...weibliches Ding.
SIE JA! Mach es mir, Baby! Mach es!
ER Ich berühre deinen glatten Hintern.
Es fühlt sich so schön an.
Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.
SIE Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück .
Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen!
Dring in mich ein! Fick mich jetzt!
ER Ich bin kraftlos.
SIE Was?
ER Ich bin schlaff.
Ich kann keine Erektion kriegen.
SIE Ich stehe auf und drehe mich um;
ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.
ER Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern,
mein Wiener Würstchen ist absolut weich.
Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.
SIE Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an.
Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an.
Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.
ER Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden.
Ich fühle den Gardobiere entlang,
stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.
SIE Ich knüpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.
ER Ich habe meine Brille gefunden.
Ich setze sie auf.
Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen.
Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie,
ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.
SIE Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!
ER Jetzt brennt der Teppich ! Oh neeeiiinn!

Gehaltserhöhung

Eines Tages wollte der Penis eine Gehaltserhöhung oder wenigstens eine Prämie:
Er nannte folgende Gründe: - er muss hart arbeiten
- er muss in großer Tiefe arbeiten
- er muss auf dem Kopf stehend arbeiten
- er hat keine ausreichende Belüftung oder Klimaanlage an seinem Arbeitsplatz
- er muss bei hoher Temperatur arbeiten
- er hat an Feiertagen und am Wochenende nicht frei (ganz im Gegenteil)
- er bekommt nach Überstunden nicht frei
- er hat gefährliche Umweltbedingungen, die zu Berufskrankheiten führen können
Der Antrag wurde von einer Kommission aus ausgesuchten
Körperteilen aus folgenden Gründen abgelehnt:
- er arbeitet nicht 8 Stunden durch
- er erfüllt nicht sofort alle Anfragen
- nach einer kurzen aktiven Phase schläft er am Arbeitsplatz ein
- er nimmt auf seinen Arbeitsplatz keine Rücksicht
- er geht zu früh in Pension
- er arbeitet nur, wenn er von hinten gestoßen wird
- nach der Arbeit hinterlässt er den Arbeitsplatz nicht sauber

Aufklärung
(oder: Der Aal)


Der 12 jährige Jonny war für sein Alter sehr neugierig.
Von seinen Klassenkameraden hat er mal was von einem Jungen gehört,
der einem Mädchen den Hof machte.
Nun fragte er sich, wie man so was anfängt.
Deshalb fragte er seine Mutter.
Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor,
sich hinter dem Vorhang zu verstecken,
da seine Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.
Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter,
was er denn gelernt hatte.
Zur Antwort bekam sie folgendes :
"Nancy und Mike haben eine ganze Weile da gesessen und geplaudert.
Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht,
und die Beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen.
Ich glaube Nancy ist schlecht geworden,
denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihre Bluse,
um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso,
wie es der Onkel Doktor immer macht.
Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor,
denn er hatte Schwierigkeiten das Herz
zu finden und fummelte eine ganze Weile herum.
Ich glaube, dann ist ihm auch schlecht geworden,
denn beide fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen.
Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa.
Dann bekam sie Fieber, Ich wieß es genau,
denn sie sagte sie wäre unheimlich heiß ---
und dann fand ich heraus, warum den Beiden so schlecht war :
Ein großer Aal muss in Mike's Hose gekrochen sein.
Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe.
Er war mindestens 20 cm lang ! Ehrlich !
Jedenfalls hatte Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte.
Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst.
Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen,
und sie rief den lieben Gott.
Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie je gesehen hätte.
Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind!
Jedenfalls war Nancy sehr mutig, und versuchte den Aal zu töten,
indem sie ihm in den Kopf biss.
Plötzlich machte Nancy ein gemischtes Geräusch und ließ ihn gehen.
Ich glaube, dass der Aal zurück gebissen hatte.
Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest,
während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte.
Diese stülpte er dem Aal über den Kopf,
damit er nicht beißen konnte.
Nancy legt sich auf den Rücken und spreizte die Beine.
Mike legt sich auf sie.
Anscheinend wollten sie den Aal zwischen sich zerquetschen,
aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter, und Mike und Nancy ächzten und stöhnten.
Sie kämpften so hart, dass beinahe das ganze Sofa umgefallen wäre.
Nach einiger Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa.
Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot.
Ich wieß das ganz genau, denn er hing so lasch da,
und die Innereien hingen heraus.
Nancy und Mike waren zwar sehr müde,
aber sie küßten und umarmten sich trotzdem.
Und dann kam der große Schock!
Der Aal war gar nicht tot; er lebte noch!
Er sprang hoch, und fing wieder an zu kämpfen.
Ich glaube Aale sind wie Katzen - sie haben 9 Leben.
Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten,
indem sie sich auf ihn setzte.
Nach einem 15 minütigen Kampf war er endlich tot,
denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren,
und spülte es im Klo herunter."

Meine Liebe Ehefrau

Im letzten Jahr habe ich mich 365mal um Dich bemüht,
nur 36 mal hatte ich Erfolg.
Das ergibt einen Durchschnitt von 1mal in 10 Tagen.
Die Gründe für meine Misserfolge:
.... und hier die Antwort :
Mein lieber Ehemann,
typisch für Dich, dass Du jetzt auch noch eine Statistik erstellst!
Ich kann dazu nur sagen:
für Deinen Misserfolg im letzten Jahr gibt es handfeste Gründe.
Deshalb hier meine Erklärung:
· 52mal war ich wirklich zu müde,
weil ich in der Nacht zuvor aufgrund
Deines Schnarchens kein Auge zugetan hatte.
· 35mal war es wirklich zu warm oder zu kalt,
weil der große Heimwerker sich zuvor wieder
mal am Thermostat zu schaffen gemacht hatte. · 25mal hast Du nach Kneipe gestunken
und mir ist die Lust vergangen.
· 43mal wolltest Du nebenbei eine Sportübertragung sehen...
dazu ist ja wohl kein Kommentar nötig!
· 93mal hattest Du technische Probleme,
aber schließlich werden wir beide nicht jünger;
so was kann jedem passieren,
und so schlimm ist das doch auch wieder nicht, Hasi!
· 28mal hatten wir zuvor gestritten und Du hast Deinen Fehler nicht eingesehen,
· 47mal warst Du nicht rasiert.
Dazu kommt noch, dass Du 5mal zu früh warst,
und als Du unseren Hochzeitstag wieder einmal vergessen hattest,
habe ich ja wohl nicht zu Unrecht auf stur geschaltet!
· Aber 36mal hat es ja geklappt,
und das reicht doch eigentlich für ein Jahr, oder nicht?








Kommen Sie mir nicht wegen einer Gehaltserhöhung..

..wissen Sie eigentlich, wie wenig Sie eigentlich arbeiten?
Das Jahr hat doch 365 Tage im Jahr - nicht wahr?
Davon schlafen Sie täglich 8 Stunden, das sind allein 122 Tage.
Sie haben täglich 8 Stunden frei, das sind nochmals 122 Tage.
Es verbleiben: 121 Tage.
52 Sonntage hat das Jahr, es bleiben 69 Tage.
Samstags wird nachmittags auch nicht gearbeitet,
das sind 52 halbe, oder 26 ganze Tage, bleibt ein Rest von 43 Tagen
Sie rechnen doch mit, nicht wahr?
Täglich haben Sie eine Stunde Tischzeit,
brauchen jährlich 16 Tage zum Essen. Rest: 27 Tage
Im Jahr haben Sie dann noch 14 Tage Urlaub, bleiben 13 Tage;
und dann hat das Jahr auch noch 12 Feiertage...
Und was bleibt übrig?
Sage und schreibe EIN TAG, und das ist dann auch noch
der 1. Mai, an dem Sie arbeitsfrei haben;
und da wollen Sie eine Gehaltserhöhung?
AUSGESCHLOSSEN!!!








· Ein 40-jähriger kommt in eine Apotheke.
Hinterm Tresen steht eine Frau.
Der Mann: "Guten Tag ,ich brauch 'ne Packung Kondome!"
Die Frau (quäkend): "Ja welche Größe hamm sie denn?"
Der Mann (verdutzt): "Äh, Größe?? Seit wann gibts da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen,
welche Größe sie haben, dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Der Mann legt sein Ding auf den Tresen, die Apothekerin streichelt
fünf sechsmal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring mal Größe fünf"
Etwas später kommt ein 30-jähriger in die Apotheke
und verlangt auch nach einer Packung Kondome.
Die Frau: "Ja welche Größe haben sie denn?"
Der Mann (auch verdutzt): "Äh, Größe??
Seit wann gibt ´s da Größen??"
Die Frau: "Ja wenn sie nicht wissen, welche Größe sie haben,
dann legen sie mal ihr Ding auf den Tresen"
Auch er legt sein Ding auf den Tresen,
die Apothekerin streichelt drei-vier-mal drüber und ruft dann nach hinten:
"ERNA, bring ma Größe sechs"
Etwas später kommt ein 16-jähriger in die Apotheke.
Er schaut sich erst ganz verschüchtert um und geht dann an den Tresen.
Der Junge (leise): "Guten Tag, äh, ich, äh, brauch ne Packung, äh, Kondome"
Die Frau: "Ja, Ja mein Jung, aber welche Größe hast Du denn?"
Der Junge (errötet): "Äh, Größe?"
Die Frau: "Ja mein Jung, wenn Du nicht weißt, welche Größe Du hast,
dann leg mal Dein Ding auf den Tresen"
Der Junge legt sein Ding auf den Tresen,
und die Apothekerin streichelt zweimal
drüber und ruft dann aufgeregt nach hinten:
"ERNA, bring mal schnell einen Lappen!!"








!!" ·Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
Geräusche an der Haustür.
Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken.
Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht,
der das Schlafzimmer betritt.
Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist,
nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen,
als eine Joggergruppe vorbeiläuft!
Nach ein paar Metern mit den Joggern:
Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet!!!!"










·Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so dumm,
dass sie sich für 20 000 DM eine Küche gekauft hat.
Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm,
dass sie sich für 40 000 DM ein Auto gekauft hat.
Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch garnix.
Meine Frau hat sich für ihren
Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft.
Saublöd, sie
hat doch gar keinen Penis."










·Zwei Männer unterhalten sich über
ihren bevorstehenden Mallorca-Urlaub.
"Na, wie viele Kondome nimmst Du denn mit?"
"20, und Du?"
"17."
"Blöde Zahl, wieso das denn?"
"Mehr habe ich nicht draufbekommen."










·Ein Vater fragt seinen Sohn,
wie er es denn mit der Verhütung halte.
Sohn: "Tja, ich benutze Kondome."
Vater: "Und, irgendwelche Probleme damit?"
Sohn: "Nö, ich nehme sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."










·Ein junger Softie kommt in die Apotheke.
Es ist ihm offensichtlich unangenehm,
daß er nicht allein ist.
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus:
"Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, gewiss doch."
"Na, Prima - dann geben Sie mir
mal bitte drei seiner Einwohner!"










·Zwei Sechsjährige unterhalten sich.
Sagt die eine:
"Ich hab' gestern ein Kondom
auf der Veranda gefunden."
Sagt die andere:
"Was ist eine Veranda?"










·Wie nennt man 5 Kondome,
die Heavy Metal spielen?
Ein(e) Gummi-Band








·Was ist der Unterschied zwischen
einem Bungee-Jumper und einer Nutte?
Gibt keinen. Wenn das Gummi reißt,
haben beide ausgeschissen.










·Und was ist der kleinste Dom der Welt?
Das Kon-dom. Da kann nur einer drin stehen.
Und sogar die Glocken hängen draußen!

Schlapper Rüssel


Drei Tage hing die außergewöhnlich hartnäckige Mücke
jetzt schon an meinem rechten Unterarm.
Wenn ich duschen ging machte Sie es sich solange
am Fenstersims gemütlich und sobald ich mich vollständig
abgetrocknet hatte nahm Sie an der selben Stelle platz und saugte weiter.
Schon am zweiten Tag hatte ich Sie angesprochen
und zum gehen aufgefordert, jedoch ohne bemerkenswerten Erfolg.
Sie erklärte mir sie sei schon eine sehr alte Mücke
und der mittlerweile schlapp gewordene Rüssel hätte
seine Probleme durch feste Haut zu dringen.
Daher stach Sie immer wieder in das vorgefertigte Loch
und rührte mit dem labberigen Rüssel solange
darin herum bis das Blut erneut floss.
Als ich die Duschkabine am dritten Tag verließ saß sie,
mit allen Beinen nervös tippelnd,
auf dem Fenstersims und machte mir Feuer unterm Arsch.
Was ich mir denn erlauben würde so ausgiebig zu duschen.
Das "Bohrloch" würde gleich wieder zugewachsen sein was erhebliche
Mehrarbeit für die Mücke bedeuten sollte.
Da meine Eltern mir immer beigebracht hatten
ältern Leuten mit Respekt zu begegnen stellte
ich das Wasser missmutig ab und streckte der Mücke
den rechten Arm entgegen auf dass Sie Ihren Lebensabend
satt und zufrieden verbringen könnte.
Voller Enthusiasmus über meine gute Tat
überkam mich das unstillbare Verlangen meine Oma im Altenheim zu besuchen.
Ich hatte das Foyer der Halbkaltenanstalt noch
nicht vollständig durchschritten, da löste die
alte Mücke Ihren faltigen Rüssel von meinem Unterarm
und nahm im Genick eines rüstigen Rentners platz,
der sich angeregt mit einer weniger rüstigen Dame unterhielt.
Die Geilheit stand ihm ins Gesicht geschrieben und der Geifer
lief in Strömen an seinen Wangen hinab.
Ich konnte nicht umhin die Mücke auf ihren
plötzlichen Sinneswandel anzusprechen.
"An der ledernen Haut dieses lebenden Toten
wirst Du Dir den Rüssel verstauchen"
sagte ich zu ihr und bemerkte im gleichen Moment
die Viagra-Dose in der Brusttasche des alten Sackes.
Wortlos wandte ich mich ab und besuchte meine Oma.
"Wusstest Du das sich in die Jahre gekommene Mücken
zum Blutgenuss vornehmlich männliche Viagra-Konsumenten suchen,
damit der Rüssel auf die alten Tage nochmal hart wird?"
fragte ich meine Oma.
Sie schickte mich fluchend aus dem Raum
in dem sie mit anderen Damen Bridge spielte
und rief später meine Mutter an, um ihr mitzuteilen dass
der Versuch mir Respekt vor dem Alter beizubringen
offenbar gründlich fehlgeschlagen war.

Meine lieber Frau!


Im vergangenen Jahr habe ich 365 mal versucht, mit Dir zu schlafen.
36 mal ist es mir geglückt. Das heißt durchschnittlich alle 10 Tage einmal.
Für die restlichen Tage hattest Du folgende Entschuldigungen:
8 mal Das Fenster steht offen, die Nachbarn können uns hören
7 mal Wir wecken die Kinder
7 mal Es sind Gäste im Nebenzimmer
10 mal Es ist zu spät
5 mal Es ist noch zu früh
15 mal Es ist zu heiß
13 mal Es ist zu kalt
10 mal Du kamst zu spät von der Arbeit
22 mal Ich bin müde
26 mal Ich bin nicht in Stimmung
92 mal aus technischen Gründen
10 mal Kopfschmerzen
5 mal Rückenschmerzen
2 mal Zahnschmerzen
1 mal Magenverstimmung
7 mal Ich muss morgen zum Arzt
19 mal Ich muss auf's Klo
17 mal Der Kleine weint
5 mal Ich hab' morgen große Wäsche
7 mal Ich hab' zu lange Ferngesehen
2 mal Morgen kommt Besuch
1 mal Ich hab' Nachtcreme aufgetragen
12 mal Ich habe eine neue Frisur
5 mal Ich lese Zeitung
10 mal Du stellst Dich schlafend
11 mal Du bist zu betrunken
Macht zusammen 329 mal !!!
Glaubst Du, den Rekord in diesem Jahr noch verbessern zu können?
Dein Dich liebender Mann
P.S. Bei den 36 für mich gelungenen Versuchen:
2 mal kautest Du Kaugummi
2 mal störte es Dich, dass das Bett quietschte
2 mal hast Du dabei festgestellt,
dass die Zimmerdecke neu gestrichen werden müsste
5 mal schautest Du dabei zum Fernseher
6 mal musste ich Dich wecken, um Dir zu sagen, dass ich fertig bin
18 mal sagtest Du, ich soll zusehen, dass ich fertig werde und
1 mal
Dein Mann..